企画以降個人的にバタついてまして

やっと落ち着いてきた気がするので

ちゃんと大事な日のことは残しておこうと思います。

遅くなりましたが。

改めてPIECE OF PIECE 初企画来てくださった皆様ありがとうございました。

OSAKAMUSEスタッフの人、イベントカメラマンの桃ちゃん。

なによりも、出演してくれたAily LULU、Daisycall、ハヤシライフ、DAYBAG、Mei.

本当にありがとうございました。

たくさんお世話になった先輩と

私がバンドを辞めてから新しく出会った後輩。

公演が終わって楽しかったとか色んな感情より何より1番大きくあったのは、本当にありがとう　という感謝の気持ちでした。

この企画をしたいと考えだしてから約一年。

どういうふうにしていきたいか、どこでやるか、タイトルひとつにしても全部にちゃんと自分なりに意味を持たせたくて、たくさん悩んできた一年。

当初の考えから全てがうまくいったかといえば事実そうではなかったし、紆余曲折あったし、コンセプトの多少の変更や考えの変化もいろいろありました。

それでも根底の考えは全くブレずにここまでやってこれたのはきっと、自分がバンドしてた時にずーーっと思い続けてたことがその根っこにあったから。

出会うということ

本当にそれだけ。

客としてライブ行きまくってた頃は、同じバンドのファンとして出会って今じゃなんでも話せる親友にまでなった友達がいたり

まあ、バンドマンになってからは地元大阪のライブハウスや近畿圏や遠征先、色んなところで色んな世代の人たちに出会って、私がバンドを解散するその時までたくさんの友達や仲間大好きな人たちが増えたりしたし、ライブや音源を出す中で見つけてくれたお客さんに出会う瞬間も経験したり

と自分の中で出会うことの大事さをずっとずっと感じながら音楽というものに触れてきました。

大袈裟に聞こえるかもしれないけど、自分の中では純粋に、当たり前かもしれないけど大切ですごくすごく素敵な事だと思っている。

きっと見にきてくれた人の中にもおんなじような人いると思います。演者であれお客さんであれ、ライブハウスに行ったからできた繋がりや新しい世界ってあると思うし、それが広がった瞬間とてもワクワクしない？パァッと世界がまた明るくなる感じ。あの瞬間すごい好きでさ。

てか基本的に人好きなんよ、色んなことがあって不信になったりとか、警戒するようになっちゃうとか、そういうことももちろんあるけど、自分は結局誰かといないと酒は飲めないし、ご飯は1人じゃ寂しい。何より誰かと楽しいを共有している時は嫌な事辛い事なんて綺麗に忘れられたし、だからこそ帰った時の寂しさは凄まじいけど、だからまた会って楽しくワイワイしたいなぁって思う。

新しい出会いがあれば、また楽しい時間が生まれる機会が増えると思ってたし思ってる。

ライブハウスはそれに加えて音楽という力で非現実の世界にも連れていってくれる。

今回のイベント見にきたお客さん、来れずとも情報を見た関係者の人たち、演者その他仲間や知り合いマジ不思議に感じたと思います。てかイベントの想像できなかったと思うこのラインナップ。笑

仮に自分が演者なら多少不安というか

未知すぎるなぁと思う自信はある。笑

(あるなよ笑)

でも主催としてはちゃんと自信ありました。

自分はガールズバンドとしてやってきたけど

ガールズバンドのイベントなんてほぼ出たことなかったし、異種ジャンルのイベントにたくさん出たりもしたし、究極はメタルバンドのイベントに放り込まれたことあった。笑

それでも、ちゃんと繋がりが出来たりしたんだよね。あの感覚は絶対に忘れられないし

後に繋がったりもしててすごい面白くって。

バンド辞めてからも各所ライブハウスに顔出しては、新しいバンドに出会ったし、でも仲間にも何回も会ったりし続けてたから、ぶっちゃけジャンル統一させようと思ったら今回できたと思うし、自分のホームの仲間達だってきっと集まってくれるかなと思ったんだけど、それじゃあ自分がやらなくてもいいのかなって思っちゃって。まあ少なからず今じゃないとは思ったな。そういうのはライブハウスの人が色んなことを加味した絶妙なタイミングできっとちゃんと意味を持ってそうなる組み合わせになる日があるはずだし。

だから自分は自分のエゴも含めながら、出演者にも、ライブハウスの人にも、お客さんにも、いつもだったら出会えてないけどこのイベントにいたから出会えたって感じて欲しくてあの1日を作りました。

５つの円がかけ離れず、どれも全てが少しずつ重なって繋がっている。

事実、終演後のお客さんの会話やSNSで『初めて見たバンドが楽しかった』って言ってくれてたり、『あのバンドまじかっこよかった』って別のバンドのファンの人たちが言ってるのをみかけたり、なんならそれを自分に直接伝えてくれる人もいたりして(びっくり！)

本当にやった甲斐あったというか

自分のしたかったことが果たせたなぁって

すごく実感しました。

別にこれで終わりにするつもりはなくて

これから続けて行けたらと思ってます。

自分の挑戦を初めの頃少し周りに伝えた時

この挑戦を喜んで応援してくれる人がいることに正直驚きばかりでした。

お世辞じゃなくて、心からの言葉だって

ちゃんと感じられて、すごい嬉しかったし

それがなかったら実際頑張れてなかったなって思います。

何者でもなくなったと

ふと気づき嘆いてきたあの日から

周りにいた人たちやライブハウス

バンドという存在がいかに自分を動かし

自分を生かしてきたか。

再確認しながら歩いてきたけど

バンドの持つ力って改めて凄いなと

思い知らされたと同時にやっぱりここから離れたくないなってちゃんと思えました。

今回は自分の大好きだと思える人たちを

選んで選んで声かけて呼んだけど

出てくれた事自体が奇跡だと自分は思ってるし、改めて本当に感謝しています。

私は出演しないし、見ることしかできなくて、いい日にしてくれたのは紛れもなく5バンドと、そしてこのイベントに足を運んでくれたお客さんです。本当にありがとう。

遊びに来てくれた知り合いもいて感謝しかなかったです。

同じこと何回も言ってたら

それだけ思ってるって事なので、許して笑

ライブハウスへの愛は深まるばかり。

ありがとう。そして

また必ずやりたいと思いますので

どうかその時はよろしくお願いします◎

あまちゃん。

 PIECE OF PIECE

企画をするということ。

自分が演者として出ない

イベントを作るということ。

見慣れた世界でみる知らない景色。

自分がイベントを打つ意味なんかあるのか

と迷う日もあった。

別にライブハウスの人間でもないし

もともとバンドやってた人間というだけ。

そんな事思ってたのも出る側の選択権利

構図、意図、言葉の端々とかから見えたり

いろんなことが想像できるからこそ

そういう考えとかいろんなこと思ってたんだと今は思うけど、こういう人達がいたからあの頃の自分たちも沢山ライブができてたんだなと思い知ったりする。

意味のあるイベントなんて大口叩いたところで始めなきゃなんにもならない。

ずーっとゼロ。無。現時点で無ではなくなったけど、まだ11月11日が過ぎるまでは

実態を伴わない虚像だから

それを実像とするために自分のすべきことはまだあるし、続けてもいきたい。

自分がバンドしたくてあの2人誘った時も同じことを実感したし、最近は色んなことに悩みつつも、色んな感覚を得たり思い出したりしている。

出演しないんだけど見に来て欲しい。

というこの気持ちを真っ直ぐに届くように

どう伝えるかとかすごい難しい。

でも見に来て欲しいなぁ、ゼロスタート

見守って欲しいに近いなぁ

伝わるかわかんないけど伝わったらいいなぁ

もっと続けるから見守って欲しい。

っていう長い呟き。

細やかな失敗など顧みず、自分の感情の赴くままに曝け出している瞬間が人間は1番惹きつけられ、そして1番カッコよく見えるとずっと昔から思っている。

それが喜びでも哀しみでも、舞台の上に上がり溢れた感情に飲み込まれ感情のまま放つ言葉は、普段と同じ言葉でも鋭く尊い。

それが全体の崩壊を招くならいけないのかも知れないが、冷静な自分を手放した瞬間、人は1番強いように思う。

たまにそういう景色を目撃できる時がある。

その瞬間の空気はもはや鳥肌さえも立たせず、瞬きの猶予も与えない。

まるでこちらが一瞬でも気を抜けばその場は崩れ落ちるぞと言わんばかりのあの空気は、静音の中心から無音を生み出しそうなほどの静けさをもち、次の瞬間に放たれる音圧は、伸びゆく流星のように一瞬で空間を埋め尽くす。照らす光はまるで別の世界を投影しているかの如く眩い。

世が鬱屈とした空気に包まれて約600日程、

いろんな制約が増えそれが当たり前となりつつある中で、ストレスに飲まれそれすら今にも慣れてしまいそうなこの日々でも、こういう切り裂くような感情が発露し昇華される瞬間は、やっぱりこういう場所にしかないんだなと忘れかける頃にいつも思わされる。

厚かましいけど、自分の時を思い出していた。投げかけてくれてた愛を全部見つけ切ることができなくて、結局壊してからやっと見つけ出してしまったこの後悔だけは、どうしても100％消え切らないからこそ、次はちゃんとどんな形になってでも見つけ出していきたいし、愛はちゃんと壊れる前に伝えれた方がいいと思えるようになった。

人は自分にとっての何か大きなものが生まれるようになっているし、何か大きなものを失うようにもなっている。

そして、それがいつか消えることを知らなければその大切さを忘れるし、当たり前ですら本当は当たり前ではないことすらも忘れてしまう。

素晴らしくそして残酷なこの回路の終着点は感謝と後悔だ。

バンドは人一倍その事実を突きつける力がある。ありすぎる。

『バンドはナマモノである。』というけど

"バンド"として生み出す自身たちが1番ナマモノでなければ、バンドはどこまでも無機物に向かっていってしまう。尊いものだからこそナマモノである時人の心を動かせるし空気すら支配できてしまう、し、壊れてしまう。そしてそんな大切なことを時折忘れてしまう。

なんて最近よく考えてる。

夕方に、Twitterで解禁させていただきましたが人生で初めての個人自主企画します。

初めまして。

このイベント楽しくできたらいいね！

いぇい！っていきたいところやし、

もっともっとフランクな気持ちでいたいん

やけど、なんかせっかくなので

ここまでの事と自分の気持ちを

バカ正直に書きたいと思います。

最初に言っときますが死ぬほど長いです。

それくらいたくさんのことを思ってるからではあるんですが、マジで長いです。笑

自分でも引くくらい

実はこのイベント

割と前から構想していたもので

ライブハウスに企画をしたいと

お願いするまで1人で色んなことを

考えていました。

企画したいと思ったきっかけは

自分自身でした。

どっかで言った気もするけど、バンドマンだった自分が何者でもなくなったあの日から、意外にもバンドは自分の生きる理由だったと立ち止まってみて気付かされました。

そして立ち止まったから見えたもの、見えなくなったものも沢山あって、それが嬉しくもあったし苦しくもあった。後者の方が多いかもしれない。

この企画を考え出してから一瞬やけどステージに戻れたあの行動ができたのも。

自分自身が自分自身をもう待っていられんかった。正直にいうとこの企画をしたいと思った一番最初のこの気持ちはおそらく自分のエゴやったんやろなぁと思います。

バンドで沢山ライブハウスにお世話になってきたけど、1人で一から企画なんて考えたことはなかった。

自分のバンドが過去に企画打たせてもらった時も、知らないところでメンバーがライブハウスの人と動いてくれていて、どうにか自分も…と思っても、どう自分から入っていったらいいのか、恥ずかしながらほんまにそん時わからんくて、マジでほぼ任せっきりみたいになってました。

バンドを辞めてから、ベースを弾くという事以外で、出来ないことがあまりにも多すぎたし、企画を打つというのも出来ないことの一つにあったし、そうやってバンドも中々すぐには出来ぬまま日々すぎていく中で、ふとそんなことがあったなと思い出した時に、ああイベントの組み方もひとつ知らんのか。と自分が珍しく腹立たしくなるほど、とにかくなんかもう悔しかった。

そんなきっかけから始まり、企画をどうしていくかとか考え出して色んな事を思いながらここまで進めてきて、自分の気持ちも、あのちっぽけなエゴからいろいろ外向的なほうに変わっていって、出てくれる人、力を貸してくれる人たちへの気持ちがものすごくでかくなっていった。好きだな〜と思う人たちが自分に力を貸してくれるなんて、贅沢ですよほんと。

散々書いときながらではあるけど

『ここまでに書いてきた、この！

私の気持ちを！壮大に抱えて！！！

挑んでくれ！！！』

今はとてもシンプルに、

自分にとって一つ一つこのイベントを重ねていった先に、何かが見えるといいなって気持ちがあったり、先に言ってしまえば、もうこの先にこう出来たらいいなってことも考えてるし、出てくれるバンドにとっても一つ一つの出会いが絡まって、自分の知らないどこかであたらしい世界や素敵な空間が生まれるといいなと、まだスタート地点に立ててないから漠然だけどそう思ってます。

あと、バンドしてた時にした企画に来てくれたお客さんが、SNSとかで、自分らが呼んだ対バンみてくれてて『出会えて良かった、1日通してよかった』って言ってた投稿を見た時の

昔はバンド大好き(キッズ?)やったから

お客さん同士のコミュニティが広がって

好きを共有する楽しさも知ってるから

だからこのイベントも、来てくれた人にとってこの日よかったとか、好きを共有する人が増えた日とか一つのきっかけに少しでもなるといいなぁなんてことも思ってます。

PIECE OF PIECEにしました。

一つ一つ繋がりや積み重ね、出会いの先に

また何かになればいいなと。

いちバンドマンじゃないマンが

なにかっこつけたような事を

って思われるかもしれないけど

自分はステージの上で誰かに向けて何かを発信するわけじゃないし

なんなら出てくれるバンドに力を

借りる形だからこそ、主催する人としては

このイベント大事にできたらって思ってるから、それくらい

ただ企画やりてぇ！たのしい！わーい！だけじゃないよ！って気持ちだけは伝えときたくて、何にも得れないイベントなんてわざわざ自分で企画する意味ない！って思ってる。(そう思ったイベント一度もみた事ないけどだからこそそれが自分にはなりたくないし。)

でももちろんイベントとして大前提

楽しい1日になるといいなぁと思ってます。

引くほど長くなってしまったけど

文章もどこか変かもしれへんけど

不器用なりにできること

PIECE OF PIECEという

自分なりの第一歩目

見守っていただけると嬉しいです。

出会ってくれると嬉しいです。

私はこれを呪いだと思っている。

好きで足を踏み入れたのに。

気づけば抜け出せなくなっている。

なくなれば死んでしまいそうな

そんな気がしている。

実際のところそれに似たような感情に

たびたびなる事もあった。

切り離したくても細胞がまるで

それを許さないかのように

私はおそらく呪われている。

音楽に。

言葉で説明するのは難しい

そうでしか説明できないこの感覚は。

肯定だけしてくれる存在に感じる愛は

きっと自分が苦しんだ時に

その愛を感じれないから

そこから見える君自身の優しさを

見つけれただけでいいような気がして

重々承知で、違うよと伝える言葉にも

愛を込めて

そうできればいいもの。

毎年この日を記念日にすることにした。

いや、記念日ってほど

大層なものでもないけど、こう

なんか一区切りみたいな。

6年も続けたバンドを辞めて1年経ちました。

この月日が2年3年と重なっていくと

一体どういう気待ちになるんだろう。

あれからこの一年どう過ごしたか。

どうだったか。年明け、誕生日に加えて、振り返るいい区切りとして8/10はちゃんと覚えておきたいなと思います。

来年も今日から一年間どうだったかを振り返る。後ろ髪引きずられまくり激重記念日みたいに見えそうだけど、全くもってそんなつもりはない。笑

まあでも、人生初めてのバンド解散という、人生の中でも一大決心レベルの経験って一生忘れられんなぁと思って、それなら振り返るいい機会にしてしまえ、的なね。

この一年死ぬほどもがいてた。

ライブハウスに足を運ぶことをやめちゃいけない気がして、それだけは辞めず続けていながらも、箱の人間でもなく、バンドマンでもなくなった自分が、仲間だったみんなを見る度にすごく遠く感じていく感覚に恐怖すら覚えた。

いや、実際遠ざかってると思う。何も進むことはない自分とどんどんと頑張って道を開くみんなを見ていつかは場違いになりそうって思ってた。

だからまたバンドがしたいと諦められなかったし、どうにかしてでもステージに立つぞ！って思ってたもんね

短かっ。なんやったんや〜って感じかな？

全然みんなに会えなかったなぁ〜

音を鳴らす世界が、聞いてくれる人見てくれる人に伝える為に色んなことを考え悩む事がどれだけ心の底から楽しかったのか改めて気づけた。

でも、もうしばらくは立てないかなと言った気持ちです。

正直総じてこの一年で人が怖くなった気がする。杞憂かもしれないけど。

バンドで苦しかった時より苦しい1年だった気がするわ。笑

やれ、自粛だなんだと、一筋縄ではいかない一年の中で、みんなみんないろんな形に変わっていく姿も見てきたけど

今はちょっと立ち止まってても

一応、足は止めないつもりでいるから。

何かまた伝えれる時が来たらいいなぁ

またいつか会おうね。

mäshüのシャツへたるくらいたくさん着てるよ！って報告結構いただけて驚きand嬉しい限りです。らぶ♡

長崎の原爆投下のあった日

人々が黙祷を捧げる中私は毎年

別の人にも手を合わせている。

思う事が尽きなくて毎年

何かに書き記してる気がする。

たった4年しか一緒に居れなかったけど

それでもたくさんの思い出があって

たくさん思うことがある。

膵臓癌。現在でも5年生存率8%ほど。

あれから22年。今年で生きていれば79歳くらいかな。

家でおじいちゃんの話になった時

あの時のおじいちゃんは今とお父さんと同じ歳かと思いながら片隅で覚えている当時の姿を思い出す。

定年前。自分の記憶の中には毎日牛乳で働いてた記憶があるしおそらく病気になるまでは働いてたんだと思う。

当時の社用車でよくあった、今のハイエースのシートみたいな内装のセダンに

喫煙者独特のシートと車の匂い

いつも助手席にのってオハヨーの牛乳プリンと牛乳をくれた記憶がものすごいあって

全ての感覚が覚えてる記憶はラッキーストライクのソフトのタバコと黒ラベル

仕事で飲むDyDoの麻柄のダイドーブレンドコーヒーと自分用にくれる甘いUCCの缶コーヒー。タバコの匂いがうっすらする車内と黄ばんだグレーのシートに吸い殻の少し溜まった車の灰皿。

誕生日に買ってもらった

ポポちゃん(人形)とキティちゃんの自転車

遊びに連れて行ってもらったあの公園。

今はもうない商業施設。

22年経ったから忘れたんじゃなくて

4年しかなかったから覚えてる。

帰って真っ先に線香を立てて手を合わせる

遺影自体は母の弟の家にあるから

家にあるのは病室で撮った最後の写真。

なんで撮ったんだろうとふと思う事がある。

小さくて知らなかっただけで、

最後の時はわかっていたのだろうか。

忘れられない、この世界に

いなくなる前のあの瞬間。

ずっと大好きなんだよな、そこで泊まってる

たった4年を抱きしめて私は毎年

一つずつ歳を重ねてる。

吐きそうだ。──

進んでいく時間に焦りを感じずにはいられず、まだ長いはずの人生が短く感じる。

まだ四半世紀

たったそれだけしか生きていないのに

一年の重みを感じるようになった。

流れるように桜は散り、蝉が鳴き始め、

服装と肌で感じる気温が時の進みを強く実感させてくる。

出来ていたことができなくなって

捕まえたものすら手放さざるを得なかった

笑ってないとどうにもならなくて

笑っててもどうにもならない。

時間とともに薄れていく指先の感覚に

怖さすら覚えながら、どうにもならずに

いや、どうにもできずに切り替わってしまったレールの通り走るしかなかったあの日がまたフラッシュバックする。

夏が大嫌いになりそうだ。

自分の生まれ落ちた日でさえも。　

何度も文字に起こしたが

どんなに暗い記憶も明るい記憶も

振り返れば全て生きていた証拠で

生きる為の意味だった。

振り返るまで知らなかった。

何の為に今まで生きてこれていたのか。

遠ざかれば遠ざかるほど身に染みて感じてしまう。笑ってしまう、こんなにもかと。

まるで呪いか何かのように。

遠く届かない君が泣く姿を見た。

笑っていると思っていた君が

見覚えのある暗闇に飲み込まれかけているのを見て、救えたらと思った。

救えたらなんて大袈裟かもしれないが

どうか飲まれないでくれと願った。

飲まれてしまった自分が

いや、君が飲み込まれないように、

自分はここから出ることを諦めないでいようと誓った。

明日なんか1ミリも見えない、この1秒後さえ見えない世界で

朝焼けの空を眺めながら

今日も私は自分の無事を祈ってる。

大好きな人に会う事の幸せたるや

あれは何者にも変え難いものがある

好きで見にきてくれた人のことを

思い出しました。

無邪気になれる安心感

背伸びもしなくていい

等身大を受け入れてくれる人に

会えるだけで私は支えられてる

どうしようもないくらい

天邪鬼で仕方なかった私が

腹を括ってなるべく

素直になろうと思ったのは

大好きな2人の結婚だったり

自分の身の回りの大きな変化だったり

嫌いになったあの人を早く大好きな人で埋め尽くしてしまいたいし、

あの尊い時間を重ねて重ねて一つにしたい。

5/29、本日9ヶ月19日ぶりに

バンドマンとしてステージ復活しました。

(検索してわざわざ日数数えた笑)

あの頃と何もかも違うし

(なんならスリーピースじゃない。)

バンド始めてから10ヶ月も間空くことなんて

もちろんなかったから

いろんな感情溢れまくりですが

嬉しい気持ちです。

初めてなことばっかで、新しく

吸収することも挑戦することもたくさんで

10ヶ月も空いたら

マジ忘れてたことも意外にあって

その分頑張らんならんけど、

新鮮な気持ちとワクワクとそわそわを

連れつつ。

ほんとに方でちょっとほどの

限られた人にしか多分言ってないし

本日復活ってあえて言わなかったから

あれだけど、マジなので笑

これからもどうかまた

よろしくお願いします。

ちなみに

次6/12 寝屋川VINTAGEにてイベントです。

ありがたいことに今回

AilyLULUの『ぬくもり』のMVの

撮影編集を担当させてもらいました。

URL: youtu.be

10年以上も前の失敗や後悔すら

思い出しちゃうような奴が、

6年も続いたもんへの感情

すぐ忘れたりするわけないでしょ。

一歩前に進むと決めたし

それが一体どんな景色だったとしても

私にとってきっとそれは

大事な物になるはず。

そうやって何回も繰り返し

やってきたからいけるよ。自分。

死んだように生きるよりマシだろ。

久々だなぁこの感情。

高校卒業前の3月、17になる手前で

同じく6年続いたことをやめて

あたらしい世界へと

飛び込む決意をしてから1年。

2度と着ない制服。

もう戻らない教室。

会えなくなる人たち。

名残惜しさに想いを馳せながら

卒業までの日々を過ごしたあの頃。

明るい気持ちで新しい場所へ。

私が2人と出会う少しだけ前のはなし。

ー6年しかものが続かないのかと

本当に悩んだ。大人になったから

大人になってしまったからこそ

あの時の6年間への感情とは全く違う。

だからこそ個人的には苦しかったり

心底自分を責めまくった日々だった。

いまだに正解なんてわからない。

特に何も大きく進まないごく普通の日常。

ごく一般の人だと普通思わないと思うけど

学生という特権もなくなってから

こんなふうに過ごしたことが無くて

私はまるで知らない世界に

飛び込んだような気持ちだった。

自分がいた場所から自分自身の心が

どんどん離れていくのが怖かった。

なんか自分の生きる為の全てを失いそうで

そんな感情に襲われる度に

どうしたらいいかわからなくて

壊れそうになって

不安になって迷惑かけて。

自分の周りから人がいなくなる

不安もたくさんあったけど

私が気づいてないだけなのかな

以外にそんなこともなかった。

杞憂だったらしい。

不安定になる

その度に、人がいくつになっても

色んなことに挑戦する姿が目について

こんなおじいちゃんになっても

新しいことできるんだから

自分まだあるじゃんって

気持ち立て直しながらここまできた。

結局私はやりたいこと、というか

生きていて楽しいと思えるようなことが

好きなのかもしれない。

死んだように生きるくらいなら

まあまだどうにでもなる

どんな形でも。

きっと私は死ぬまで未完成だな。

つって。

新しいクラスになったりもしない、

勉強して受かった学校に

新しく通うわけでもない

ようやく決算を終え

新しく新入社員を迎えるわけでもない

数多面接を乗り越え

新しく社会に飛び込むわけでもない

私の今んところの人生的に

春になるからといって大きく何かが毎年

区切られることはなくなってしまったけど、

それでも春はいつも私の心を軽やかに、

冷たい風で固まった気持ちも体も

何もかもを柔らかくしてくれる。

夏の鋭く射す陽でもない

冬の白く冷たい陽でもなく

秋のしっとりと穏やかな陽でもない

春の緩く明るく射す陽は

しっかり私の中まで差し込んでくる。

明日はまた寒くなる。

私はあいつらが天才だと思っている。

凡人の自分には合わないほどの。

あいつら同士がどう思ってるかとかは

おいといて

私は大好きだし、天才だと思っている。

今日はおしゃべりやら感想やら

てきとーにつらつらと。

昨日映画を見に行ってきました。

先月もたまたま2本観たいのがあって観に行ったりしたんだけど、やっぱ映画一本観る時はポップコーンと飲み物もって考えると大人は特に、油断すると意外にお金がかかってしまったりするので、映画は観るの好きなんだけど映画館は何となく足が遠のきがち。

ま、そういうのも少なからずあるから映画館の○○DAYみたいなのがあるんだろうし、こちらもしっかり利用したりするんだけど

今日はキャンペーンで1DAYパスなるものがあったので買ってみました。

コスパは最強どころの話ではない

ハイレベル。おすすめ。

映画って当たり前だけど周りが真っ暗で、得れる情報が目の前の映像だけだから

(他人の物音とかそういうのは不確定要素なので置いといて) 

とにかく没入感すごくて好き。

特に自分は本読んでても漫画やアニメ見ててもそうなんだけど、感情移入めちゃくちゃしちゃうタイプなので、めちゃくちゃ世界観に入り込んでしまって結構気力まで使ったりしちゃう。

まあそれも満足感の一つではあるけど。

役に入り込んだ役者か何かでもないのに…笑

内容的には原作買いたいなぁって思った、あえてあらすじも何も見ずに見たんだけどあんな感じのガッツリした世界観めちゃくちゃすき。

公開全盛期の頃どんなんだったんだろう。笑

みんな泣きながら帰ったんかな。

"プペル"も感動というか言葉の端々にちょっと考えさせるようなところがあってまたそれも充足感につながったりって感じで。

まあ、"新三国志"は気力だけは休憩。

シンプルに楽しく観てた。笑

歴史とかそういうの好きだから割と真剣には観てたけど、多分ねこういうの1本ないと自分は4本も観れないって思った。

ここまで感情移入しやすい人間が見る

ラインナップとしては今回なかなかなもんで、しっかり情緒バグりました。笑

でもこの独特の感覚とても好きなのでよし。

あ、あれだねシンプルにインスピレーション

めちゃくちゃ湧くからすごい楽しいのよ。

見ながら考えごとも同時にしたりするし、

世界観ってすごい大事なんだよなぁ。

でも多分みんなそれぞれあると思うんだよな

感動とか切なさとかトキメキをもっと掘り下げた感覚で見終わる事って。

意外に自分と同じ感じの人もいるのかな？

あと家で4本観るのとやっぱり違うね。

ぐーっと一本一本入り込めるから。

まだ後1ヶ月くらいあるらしいので

公開作品のタイミング見てまた観に行こうかな〜。

別に毎年それなりにそうだったんだろうけど

ご存知の通り今年の後半は特にそうだった。

後悔のない一年でしたかって

聞かれたらそうでもないし

てかだいたいこんなご時世になって

後悔しなかった奴いるのかよって話。

もう今年終わっちゃうなぁ。来年何しようかな。なんか、ある日の言動をふと思い出してはやっちまったなぁって恥じたり、死にたい日が時折来ることも相変わらず昔から変わらないんだけど、その分生きててよかったなぁって日があるから、多分来年も生きるだろうし、とりあえずやりたい事とかはやってみようかな。うん。糧にはなるだろうし。

あ、あと死ねないなぁって理由ももう少しばかり見つけられたらなぁって思ってる。

これは意外に普通の感覚なのかもしれないけど、あの人がいるから生きなきゃなとか生きたいなとか、もっとあの子とあいつとこんなことしてたいから生きたいなとか、あの人たちがいるから生きれてるなぁみたいな、そんな類のを割と頻繁に思っちゃう。そう自分が思える人たちを大事にしていきたいなぁとかなんとか。

相手に嫌われたらしゃあないが。笑

　

とりあえず、こんなロクでもない人で良ければ2021年も少しでもいいので興味というか

覚えといてくれると嬉しいです。

よろしく。

またね。

あなたにはあるだろうか。

家、故郷、学校、会社、友達、仲間、彼氏彼女、家族、人それぞれいろいろあると思うけど、自分という場所以外で素直な涙や素直な喜びみたいな、素直な感情を取り繕う事なく出してもいいと思える人も、ある意味それが場所でありきっとそれが大切な人なんだろう。

場所に人がいるのは必然

人が怖くて怯える自分に手を差し伸べて受け入れてくれる人がいたら、きっとそれは大切にしないといけない人であり居場所だし、

人それぞれの形があるから、自分が誰かに手を差し伸べて受け入れてあげれるような誰かにとっての大切な場所になれたらそれはそれで。

それが誰なのかはわからないけど。

あなたにもきっと受け入れてくれる人がいて

場所があって、受け入れる存在になる時がある

頑張らなくてもいい事は頑張らなくてもいい。頑張らないといけない時もあるけれど

意思も思いやりも感情も自分を殺し続けて

頑張るくらいなら頑張らなくてもいい。

同調圧力に殺される前に逃げてしまえ。

それなら、頑張らなくても本当の自分でいられる場所を探す事を頑張ったほうがいい。

最初の敵は自分。でも最後の味方も自分。

どこかにいる誰かへ

いつかの自分へ

　

君の背中を押せるほどの人間じゃないけど

もう大丈夫っていうまで隣にいてあげることはできる

昔からそう思ってる。

カッコいいヒーローにはなれないけど。

忙しなく喧騒にまみれた1日の中で

暗く静かな夜の時間。

良くも悪くも自分と一番向き合える時間。

ふと向き合ってると、ある日は頭の中がじわじわと闇に飲み込まれて消えてしまいそうになったり、ある日は小さな光を見つけて明日を生きるきっかけになる。

いろんな感情が積もりに積もってどうしようもなくなった時、声を出しても返ってこない返事に虚しさを感じ、誰かは音をかき鳴らし音に気持ちを乗せて曲を作る。

また誰かは薄いグラスになみなみ注いだお酒を一気に喉に通して考えることを捨ててみる。

彼は目の前の真っ白な世界に自分の気持ちを文字でぶつけて形にする。

彼女は煌々と明るい画面を眺めこの気持ちの理由を遠くまで探し歩く。

君は溢れた気持ちを広い情報社会に吐露しては少し安心と不安を感じながらゆっくり目を閉じる。

一方の私は、自分の声を電波に乗せて顔の見えないあの子と会話をしている。

明日の夜もきっとまた。

バンド解散してからの方がライブハウスに行くようになったって思ってたけど違った。

mäshüのときたくさんライブしてたから

それがぜーんぶゼロになったので

おそらく今は同率くらいだな。

この前見たライブで

なんかまた新しい感覚が見えた。

25歳ほんとに転換期にでもなりそう。

悩みを打ち明けられる友達もできて、大切な仲間もいて、めちゃくちゃ助けられてて、辞めてから分かったけど自分が意外に人に存在を知られていて

めちゃくちゃ6年間でかかったんじゃんって気づかされてる。

誰かだけの何かにはなってないけど

誰かの何かにはなってるんだなって思うし

それがとても嬉しい。

忘れられると悲しいなぁって思うけど

そんな感じで寂しさが生まれた分

自分が生きる事に

必死になってる実感があって

充実度に関しては全然不満はない。

10月が半分終わったね。

この6年思い返してたら、1日終わった。

結局妙に実感のないまま8/10終えました。

まあ、強いて言うなら全てが終わって

最後に美波の車乗って帰って、ちょっと喋って見送って玄関入った瞬間終わったんだって思った。

家に上がって秒で着替えて

ベッドの上転がった瞬間溶けるように寝た。

行けなくてもSNSで思いを届けてくれた人。

直接見届けてくれたお客さん。

これまで出会った仲間達。先輩。後輩。

スタッフの方々、お世話になった人達

本当にありがとうございました。

最後出てくれたhananashiもありがとう。

みんな本当に本当にありがとう。

入学して1ヶ月も経たない頃みなみは確か授業の時に。とみは学校のエントランスらへんで。別に直接的な友達でもなかったし、一緒に授業で演奏したわけでもない。直感ってあの事を言うんだろうな、他に理由なかったもん。沢山いた同期の中の2人を選んで一緒にバンドやろうって。

その日からここまで歩いてきて。

一丁前に自分が誘った責任というものに押し潰されかけたり、この不器用な大バカ者は

引っ張るどころか、ついて行き方がわからなくなって自分見失ったり

迷惑なんてめちゃくちゃかけたと思ってる。ごめんね。正直辞めたいとか辞めた方がいいかな〜なんて数えきれないくらい思ってた。

それでも2人はそばにいてくれたし

なんだかんだ3人でステージに立てば

また一緒に立ちたいなぁって思えたから

ここまで歩いてこれた。

何回も何回もそう思ってステージに立ってはありがとうって思いながら最後までやってきたわけだけど。

きっとこれまでも多分2人だって、辞めたいって思った瞬間たくさんあっただろうし

それでも続けられてたことや、今回解散になったこと全てはタイミングなんだろうなぁとおもう。

でもマジで勘違いされたくないのは

コロナがあったから解散になったわけではないと言うこと。たまたまだよ、んなもん。笑

むしろ逆でこのタイミングでコロナが来ちゃったんだよ。笑

本当ややこしいことしてくれる。笑

もっとどうにかできた瞬間とか

たくさんあるよぶっちゃけ。

そんなたらればの話言ったって意味ないから言わないけど、そう思うくらい、学生の頃も学内イベントだったけどZeppのあのステージに立てたり、大きくなれそうな瞬間がたくさんあったり、フェスに出たりとたくさんの出会いと経験が出来た6年間でした。

高校の時より青春だったかもしれない。

6年間の全ては思い出に。

もうmäshüのあまちゃんではなくなりましたがこれからも忘れずにいてくれたら嬉しいです。

ボチボチインスタとかの更新もしようと思います。

よろしく。

昨日は大好きだったおじいちゃんの命日。

私が唯一飲める黒ラベル。

おじいちゃんが大好きだった黒ラベル。

最後の最後まで吸ってたラッキーストライクはもう諦めてね。

3歳くらいから珍味やカニ味噌大好きで酒飲みになるなって言われてたのも

実はカニ味噌大好きでお酒も大好きだった

おじいちゃんの影響らしい。

他にもいろいろたくさん影響を受けてたと、

大きくなってからたくさん知った。

形見は今はもう手元にはないけど

21年も経っちゃったな。

‪離れてたから生まれてから4年のうちの

ちょっとしか会えてないのに、未だに声も思い出も景色も乗ってた車の匂いでさえ思い出せる。‬

いとこの実家に置いてる遺影見るたびに

何故か顔が動いてるように見えるなんて

不思議な現象はあるけど、安心する。

今年は会えないかな。

今日も見守ってくれてるといいなぁ。

元気にしてる？